第10章 大小姐的隐藏性癖（第34页）

一股强烈的自我厌恶感涌上来，几乎让我呕吐。

不由得，把枕头“噗”地扔在床上。

我需要发泄，需要破坏点什么。

枕头软绵绵的，扔出去没什么声音，也没什么破坏力。

这让我更加烦躁。

我想尖叫，想砸东西，想把房间里所有精致昂贵的东西都摔碎。

但最后，我只是无力地垂下手臂，坐在床边，把头埋进膝盖里。

“……绝对不可能！”

我对着空气，对着自己，低声嘶吼。

声音沙哑，带着哭腔。

不可能。

我不可能对陈启介产生那种感情，产生那种……欲望。

这一定是哪里搞错了。

是压力太大了？

是最近太累了？

还是说……我真的疯了？

一边这么说，一边用力咬住手指。

刚才的齿痕还在，现在又添上新的。疼痛让我清醒，也让我更加绝望。如果疼痛都无法驱散那些肮脏的念头，那我该怎么办？

只是，越是用力咬，就越是明白。

疼痛是真实的，但那些“肮脏的念头”也是真实的。

它们不是幻觉，不是一时冲动。

它们已经在我心里生根发芽，并且刚才获得了充足的养分，正在疯狂生长。

我用疼痛惩罚自己，试图扼杀它们，但效果微乎其微。

它们像野草，烧不尽，吹又生。

即使是用咬手指的疼痛也无法消除的东西，确实正在自己体内形成。

那不是简单的“性欲”，也不是单纯的“报复心”。

那是一种更复杂的、更扭曲的混合物：有对他本人的好奇（他到底是个什么样的人？），有对他那种从容态度的不甘（凭什么他可以不在乎？），有被他“侵犯”后产生的奇异悸动（那种被填满的感觉……），还有被应用悄然植入的、对“他的味道”的病态渴望。

这些元素搅拌在一起，形成了一种全新的、我无法控制的情感怪物。

这一切，都是他的错。

这个结论简单而粗暴，但能让我好受一点。

如果不是他当众羞辱我，我就不会想报复他；如果我不想报复他，就不会去调查他，不会发现广播部；如果不发现广播部，就不会有今天的废止通知；如果没有废止通知，他就不会来学生会室；如果他不来学生会室，我就不会……尝到他的味道。